Como fazer um jantar a dois dar errado

1) Escolha um restaurante ruim
Por exemplo, um que sirva somente carnes de porco, e leve uma judia. Ou então algum cuja especialidade sejam pratos a base de ovos, e me convide.

2) Escolha um restaurante ruim e lotado
Daí vocês terão que ficar esperando mesa, geralmente em pé, sem nenhum assunto já que há outras milhares de pessoas ao redor, escutando tudo o que vocês dizem para depois comentarem entre si na mesa delas. Enquanto seu par e você se deliciam com pernil e fio de ovos. Argh.

3) Reclame
Reclame da comida, do ambiente, do garçon, do clima, do trânsito e, principalmente, dos preços. Em alto e bom som. Cutuque alguém da mesa vizinha para se certificar que o preço é aquele mesmo, com aquele tanto de zeros. E quando o prato chegar, reclame da quantidade. Peça para falar com o maitre. Depois, com o cozinheiro. Por fim, pague e vá embora, mas sem os 10% do garçon.

4) Use uma roupa cafona
Tipo uma gravata com motivos havaianos. Ou uma camiseta regata. E pochete. Se for mulher, vá de mini saia, mini blusa decotada, sandália com saltos de acrílico bem altos, tudo muito transparente. Ria alto e jogue o cabelo. Se perguntarem, finja que trabalha na Rua Augusta, depois das 23 horas.

5) Comporte-se como um Australopitecus
O Australopitecus, para quem não sabe, é um hominídeo da mesma linha evolutiva do homem, mas que se extinguiu há trocentos milhares de anos. Era quase um macaco, mas os cientista já não classificam esse macaco como macaco. Relembre seu passado australopitequiano, acione seus genes compartilhados com o ser e aja como nas cavernas: arrote, palite os dentes, limpe a boca com as costas da mão (ou não limpe) ou com a ponta da toalha da mesa, coma com as mãos (aquilo que mereceria uma colher) e fale de boca cheia, bem cheia. Assegure-se que pedaços da comida estão voando no rosto do interlocutor.

6) Pague metade da conta
Ou insista para que ela pague tudo. Ou saque uma calculadora do bolso para dividirem o que cada um comeu, até os 10% do garçon.

7) Despedidas 
Tente um beijo na marra. Tente enfiar as mãos por baixo da blusa dela. Tente subir com ela para o quarto. Quando nada der certo e ela estiver prestes a lhe esbofetear para que vá embora, tente um “larga de manha, eu sei que você também quer!”

Amigos, é tiro e queda: depois disso, ela nunca mais irá lhe telefonar. Aliás, nem ela nem nenhuma das amigas dela.

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