Previsões para Cuba

Caso Fidel realmente bata as botas, claro. Ele é meio Highlander, então acho que só cortando a cabeça.

1 – Os EUA toma Cuba
E a transformam num balneário turístico. Ou numa reserva biológica. Ou numa ilha-presídio imensa, para onde envia seus piores encarcerados. Cerca com arames eletrificados e impõe torturas desumanas aos presos, como ouvir o novo CD dos Backstreetboys.
Ou cria um 235435º estado, tipo um Hawaii em águas atlânticas. Daí os mexicanos mudam a rota de fuga do deserto para o mar, e começam a chegar aos milhões (junto com mineiros de Governador Valadares).

2 – A Jamaica toma Cuba
Para assombro do resto do mundo, a terra de Bob, sempre vista como um lugar de paz e amor, aproveita a marcada das outras nações e invade a ilha. Cuba passa a ser a maior área contínua de cultivo de maconha, ópio e otras cositas más. Milhões de jovens (e outros nem tão jovens) se mudam imediatamente para o lugar, inclusive Fernando Gabeira. A ilha passa a sofrer com a alta densidade demográfica e a baixa produtividade econômica da população, que fica semanas a fio na maior larica. Acaba sendo invadida por hordas muçulmanas que vêem na ilha a encanação do demônio e é totalmente destruída.

3 – Bin Laden toma Cuba 
E faz da ilha um quartel-general da Al-Qaeda debaixo das fuças do Tio Sam. Entretanto, o regime de treinamentos para combate e orações diárias a Alá não duram muito, quando os homens-bomba descobrem as delícias das regiões tropicais, dos povos mestiços e dos biquínis. Osama termina por se juntar a um grupo Hare Krishna e Cuba se transforma rapidamente numa versão árabe das comunidades hippies de 1960. As crianças são criadas pelos passarinhos e tudo ali é coletivo, até os maridos e as esposas são coletivos Com medo de uma nova invasão socialista-comunista-hiponga, os EUA jogam uma bomba no lugar e destróem tudo de uma vez. Depois, assinam um tratado de não-agressão com o resto do mundo.

4 – A China toma Cuba
Com a contribuição de 1 dólar de cada chinês, o governo comunista arrecada bilhões e invade a ilha, transformando o lugar numa extensão do país da mão-de-obra mais barata da galáxia. Mudam à força 800 milhões de pessoas para lá, numa frustrada tentativa de reduzir (um pouquinho) a densidade demográfica da matriz. Na filial, os novos habitantes trabalham em fábricas de exportação de criança chinesas adotadas, que fazem maior sucesso e todos os casais modernos do resto do globo resolvem não mais ter filhos biológicos: simplesmente adotam um chinês. Essa nova moda extingue a raça dos poodles para sempre. As empresas são tão rentáveis que contratam mulheres parideiras, cuja única função na vida é gerar mais e mais crianças. Com suas idéias faraônicas, resolvem terminar de construir a Grande Muralha, ligando a China a Cuba. Decidem interromper as obras no meio do caminho, para investir o dinheiro na construção do primeiro foguete chinês tripulado, lá pelos idos de 2364, na 129837ª dinastia Ming.

5 – Os russos tomam Cuba
E muita vodca também.

6 – Os cubanos tomam Cuba
E a coisa dá super certo: acabam se tornando a primeira nação realmente socialista. Lênin e companheiros choram de orgulho em seus túmulos. A propriedade privada é abolida. A educação, infra-estrutura, saúde, comunicações, ciência, tudo passa a ser controlado pelo governo. A economia é planificada e eleva a ilha à primeira potência mundial em tudo. Cuba é o paraíso na terra. Daí um misterioso tsunami de proporções gigantescas e vindo da região de Miami engole tudo e Cuba fica conhecida nas piadinhas americanas como Atlântida.

7- Fidel volta do além e toma Cuba
E os cubanos promovem o maior suicídio coletivo de que se tem notícia.

8 – Heloísa Helena toma Cuba
E Cuba se torna o Brasil.

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Tags: cuba, cuba libre, fidel

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