O dia seguinte

Uma amiga reclamou daquele cara. Aquele que todas nós já tivemos na nossa vida: o que não liga no dia seguinte. E não é um dia seguinte qualquer, é um dia seguinte pós noite virada em sexo selvagem, carnal, vil, sujo, mundano e sem amor (amém e abençoado seja em todos os dias santos e pagãos!).

Antes dos discursos pós-feministas do tipo “somos bem resolvidas, independentes e blábláblá” e de que não precisamos do raio da ligação no dia seguinte, sejamos honestas! Precisar não precisamos, mesmo! Não é nada do tipo uma pílula mágica que te emagreça dois quilos e além de tudo te faça uma abdomenoplastia (não faço idéia se isso existe) sem cirurgia, anestesia, dor e pós-operatório e que de preferência custe apenas R$ 1,99. Ou uma cápsula de vitamina B2 mega concentrada que expulse a cólica menstrual de seu corpo mais rápido do que exorcismo, ou dinheiro da conta corrente em tempo de liquidação. Porque disso tudo a gente precisa, e muito (alooou! Alguém da ciência por aí? Custava inventar essas maravilhas logo?).

Mas ia cair o dedo do rapaz? Não ia.

Será que o coitado ainda acredita naquelas histórias datadas, do tempo dos nossos avós-pais, de que vamos querer andar de mão dada, ser apresentadas para tios, sobrinhos, cachorros e vizinhos, seguida do epíteto Fulana, A NAMORADA?! Acorda, boçal! Notou a parte do “sem amor”, depois de toda a qualificação do sexo?! Não vamos te amar “para todo o sempre até que a morte nos separe”, não!

É tudo uma questão de pós-venda, sabe? Ligue, diga um oi, diga que “a gente combina” ou qualquer dessas frases que remetem ao futuro e quase nunca se comprova. Vai lhe custar alguns centavos mais impostos, segundo a Telefonica, e você garante uma boquinha (perninhas, bracinhos e acessórios, aliás) para um momento de apetite sexual voraz, ou aquela mera vontade de repeteco, que sempre pode rolar. Ou uma simples noite fria e chuvosa em que um cobertor de orelhas previamente testado é tudo que se quer.

Além disso, um “olá” todo receptivo e animadinho da moçoila sempre pode ser visto como pesquisa de satisfação do cliente. Porque ainda que você garanta o seu taco, é sempre bom ouvir como a clientela anda contente, satisfeita, só no elogio. E se você não garante, pode dar uma inflada no ego, descobrindo que a noite foi mesmo sensacional… ou não (é sempre uma possibilidade, mas se ela se deu ao trabalho de fingir durante o ato, não vai fazer por menos ao telefone. Certo?).

E ainda garante a continuidade das noites maravilhosas de sexo sem compromisso, com ela e com as demais. Porque sim, amigo, a prática reiterada da ausência do telefonema no dia seguinte é comunicada, repassada, reenviada e re-encaminhada. Roda mais do que e-mail de criança perdida e de boicote ao Lula.

Vai que resolvamos nos revoltar e, já que não vamos receber mesmo a ligação do dia seguinte, adotemos uma postura litigante?! Não vai ligar? Pode deixar o cartão de crédito (aquele cujo limite você não estourou) e uma quantia considerável ali na cômoda, meu bem… e que fique claro: não estamos usurpando postos de trabalho. É mais do que uma merecida indenização por danos morais futuros aos nossos orgulhos de mulher fatal.

Eu, particularmente, só não acho que ligação no dia seguinte deveria ser direito fundamental e constitucionalmente garantido porque tenho certeza que o governo inventaria um imposto sobre a dita cuja, e se o estrupício já é mesquinho a ponto de economizar centavos numa ligação, imagine se tivesse que pagar o ISLDS (Imposto sobre a Ligação do Dia Seguinte).

Direitos constitucionais ignorados pelo governo à parte: se você não morreu, não sofreu um acidente horrível, não foi deportado ou se alistou na legião estrangeira, ligue! Consumidora feliz é retorno na certa, ainda que seja em propaganda para aquela nossa amiga gostosa.

Explore posts in the same categories: garotas/garotos

Tags: ligar no dia seguinte

You can comment below, or link to this permanent URL from your own site.