Teorias e conselhos absurdos

“Por que RAIOS eles não ligam no dia seguinte?” Essa é uma pergunta que atormenta mulheres de todas as idades, já que a maioria se julga totalmente inapta a entender a mente masculina, vista muitas vezes como o grande mistério da existência, o caos biológico ou simplesmente um grande ponto de interrogação a permear nossos questionamentos.
Obviamente eu não tenho a resposta, mas elaborei teorias que me ajudaram a superar os momentos angustiantes da espera pelo toque do celular anunciando que o cidadão se lembrou da minha pessoa e resolveu ligar – ou, com essa maldita moda de SMS, me mandar uma mensagem.

1 – A Teoria dos 7 Dias

A Teoria dos 7 Dias assume que se o cara disser “amanhã eu te ligo” há 90% de chances dele ligar no prazo compreendido entre 4 e 10 dias; geralmente isso acontece por volta do 7º. Alguns, mais ansiosos, ligam em 3. Outros levam 15 dias para enviar um simples torpedo. Essa teoria já foi comprovada inúmeras vezes por mim e pelas minhas amigas, e alguns caras admitiram que a coisa funciona mais ou menos assim mesmo.
A Teoria dos 7 Dias ainda conclui que o fato dele dizer que vai ligar demonstra que ele não espera que você ligue antes. Assim, roa as unhas, as mãos, os tocos dos cotovelos, mas não ligue. Se ele desaparecer, não teria adiantado nada você ter ligado antes mesmo.

2 – O poder do mantra “Toca, telefone, toca!”

Através da mentalização desse feminino mantra ocidental e secular, é possível que todas as suas energias sejam focalizadas no objeto (o cara) e no canal entre vocês (o telefone). Repita várias vezes, em voz alta ou apenas na sua cabecinha fraca, e se concentre. Funciona melhor se feito olhando hipnoticamente para o telefone.

Esse mantra se mostrou eficaz em poucos casos. Mas ainda é bom para provocar risadas incontroláveis nos arredores e distrair sua atenção para a sua própria figura ridícula.

3 – Pré-preparativos

A ansiedade é tanta que a gente nunca consegue fazer nada receber a bendita ligação. E depois que ele liga não conseguimos fazer nada porque ficamos ligando para todas as amigas da agenda com dois objetivos: fofocar e decifrar a simbologia embutida em frases ambíguas de um diálogo como “Oi, tudo bem? Vamos sair amanhã? Legal, eu passo na sua casa. Beijão” – O que ele quis dizer como ‘legal’? Onde vocês irão? Por que sair justamente amanhã? Enfim, perguntas de grande importância para o futuro do relacionamento de vocês. Mas o que fazer para passar o tempo até esse telefonema fatídico? Os preparativos para depois que ele ligar, claro!

Explico: ele ainda nem ligou. Para ser sincera, você nem sabe se ele vai mesmo ligar. Mas para se distrair já pode ir pensando na roupa que vai usar quando vocês se virem de novo, com acessórios e calçados apropriados, um make legal, cabelo arrumado. E experimentar tudo isso na frente do espelho, com todas as combinações para todas as ocasiões possíveis, desde festa de aniversário de criança, passando por jantar a luz de velas em Paris a enterro da vovó.

Você também pode fazer um roteiro de assuntos para conversar com ele, com perguntas e respostas e ainda respostas-chave, para usar em situações que você não entender lhufas, como a guerra das Malvinas, a última safra de vinhos chilenos, filmes expressionistas alemães, a tabuada do sete, essas coisas complicadas.

Ainda nesse intervalo em que ele não ligou, você vai ter tempo para um surto Amélia, porque vai que vocês resolvem esticar a noite e terminar na sua casa? Ele não pode encontrar milhares de coisas jogadas no seu quarto – aquelas que você estava experimentando para o encontro. Então você começa a fazer os pré-preparativos pós-encontro: arruma toda a casa (mentira! Esconde nas gavetas e no closet da sua irmã para arrumar depois. Mentira de novo! Você levará semanas para conseguir separar as suas peças das dela); grava um CD especial com músicas para… ahm… fazer ruído que abafe o de vocês; testa as molas do colchão e o movimento da cama (vai que tá batendo na parede?); compra comida (nunca tem comida em casa); etc, etc, etc. Realmente, há muito o que fazer.

E entre um surto e outro, você acaba comprando um abajur ridículo. Rosa.

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Tags: mantra, teoria

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