Como escolher sua festa no carnaval

Depois de ansiosa contagem regressiva e anúncios diários da Globo com baterias de escola de samba e mulheres peladas, o mais tradicional feriado brasileiro aterrisa hoje, para alegria dos turistas gringos tarados. As lojas que vendem a crediário já estão com a decoração de confete e serpentina velha, a Caras e a Contigo cansaram de mostrar os ensaios e as madrinhas de bateria rebolativas, as emissoras de rádio populares só tocam marchinha e axé há 2 semanas e você ainda não se decidiu para qual folia de Baco irá entregar seu corpinho pelos nos próximos 5 dias. Pensando nisso, a gente (na verdade eu, mas acho legal dizer ‘a gente’) elaborou um roteirinho para ajudar você, pequeno nerd desconhecedor do mundo carnavalesco, a escolher qual o seu estilo de folia. Na real a gente acha que não se consegue passagem de avião, abadá e hotel decente nem que seja o Bush, mas faz de conta que nos preocupamos com você, querido estrupício.

Desfile das Escolas de Samba

No Rio de Janeiro ou em São Paulo, o esquema geral é o mesmo: a não ser que tenha sido convidado por alguma marca de cerveja para desfrutar dos camarotes VIP (Very Idiot Person), se mandar para o sambódromo é um tremendo mico. Sendo celebridade com vaga garantida no chiqueirinho top, prepare-se para tomar cerveja ruim e ter de responder às mesmas perguntas para todo (cof, cof) jornalista de coluna (cof, cof) social. ‘E aí, curtindo muito a festa?’, ‘agora mostra que tem samba no pé’ e ‘tá torcendo por qual escola?’ são algumas das capciosas perguntas que serão repetidas a exaustão.

Tá mesmo afim de pagar o mico e assistir ao desfile in locu, mesmo não sendo artista da Globo ou filho de ministro? Então não esqueça uma almofadinha para o traseiro; a primeira escola sai às 8 da noite e a última entra com o dia já amanhecendo - serão horas sentado na arquibancada. Decore os sambas-enredo das principais, tarefa relativamente fácil já que é tudo mais ou menos igual e as letras não fazem o menoooor sentido. Se chover, leve uma capa e sambe a noite toda como se não houvesse amanhã. Os narradores de desfile (juropordeos que essa função existe) adoram o povão empolgado mesmo debaixo de aguaceiro.

Por fim, se você é daqueles que realmente adoooram carnaval, mora num morro do Rio e passa o ano todo pregando lantejoula em fantasia, talvez queira sair pela sua comunidade (ainda bem que essa expressão só existe em fevereiro). Aposte em brilhos, plumas e paetês, solte a franga, bee! Se possível arranje um drama de última hora para chorar desconsolado perante as câmeras no final. Vale tudo, desde arrebentar os pés nas tiras da sandália até se desesperar com o atraso do último carro alegórico, que pegou fogo depois de um curto circuito na máquina de fumaça.

Bloco de carnaval + baile no clube

Peça vintage das folias carnavalescas, a combinação bloco de carnaval seguido de baile num clube da cidade agrada principalmente aos tiozões e tiazonas que cultuam confete, serpentina e o Cartola. Não, não é necessário ter mais de 40 anos; se sua idéia de diversão é se fantasiar de bebê (com fralda de pano e chupeta/mamadeira), encher a cara e sair pelas ruas da cidade ao som de marchinhas datadas, esta é a sua festa. Não se preocupe em conseguir fantasias glamurosas, bote um penacho na cabeça e diga para quem quiser ouvir que tá vestido de índio. Nesse mesmo esquema ’foda-se a fantasia’ proliferam palhaços medíocres, colombinas desajeitadas, melindrosas acima do peso e Capitães Nascimento. Treine seu ’samba sapatinho’ para arrasar no baile: como um velho reumático, arraste os pés em passos curtinhos e, com as mãos na altura da cabeça, erga o dedo indicador na tradicional caricatura de folião bêbado.

Micareta style

Inspirado no esquema pegação-esfrega de Salvador, mimetiza uma grande micareta com duração de 5 dias, no qual hits do axé music e funk são tocados over and over again. Típica festa onde (cof, cof) artistas do gabarito de Ivete Sangalo, vulgo Ivetão, fazem um sucesso arretado, oooxe! Qualquer trio elétrico com 2 dançarinas assanhadas em trajes diminutos e ajuntamento de gente mais ou menos jovem e mais ou menos bêbada já pode ser classificado como um carnaval a la micareta. Em geral, é o vocalista empolgado gritando ‘joga-a-mão-pra-cima-tira-o-pé-do-chão-vamo-simbora’ e outros refrões de mesmo naipe criativo e melódico que fazem a magia desta modalidade.

Se você é um leitor estrupício-fêmea, acredite: não importa se seu carnaval será em Salvador, com passagem de avião e hotel 4 estrelas pagos pelo papai, 5 noites alternando Camaleão e Asa de Águia, ou se seu surrado dinheirinho só garantiu o Carna Santa Lurdes do Barradão. Seu único objetivo é conseguir o melhor modelo de abadá do mundo. Para isso, acerte com dias de antecedência uma costureira experimentada no assunto, a chamada abadá designer customizer. Como toda micareteira piriguete sabe, a santíssima trindade do modelo de luxo ’barriga de fora, decotão e brilhos’ é o que faz de você o sucesso da noite. Se não foi abençoada com aquela genética de gostosa ou prefere bater perna no shopping a se esfalfar na academia, tente ao menos cobrir sua pança de gelatina e sempre aposte em cetim, lantejoulas, paetês e glitter, muito glitter. Se possível também no cabelo e no corpo.

Porém, você é um leitor estrupício-muito-macho-porra, então fica mais simples. Malhou como um condenado durante todo o ano? Torrou duas cabeças de boi da propriedade do pai em whey, malto e umas injeçõezinhas? Tá com aquela cor de ’reveillón na casa de praia’? Então relaxa e tira esse abadá, meu filho. Amarra o dito cujo na altura do bíceps e prepare seu mata-leão (único golpe que aprendeu nas 3 semanas de jiu-jitsu) para beijar a força quantas menininhas conseguir – um número alto será importante para contar aos amigos na volta. Seus dois companheiros inseparáveis dos 5 dias são o vidro de loló e a latinha de cerveja; nunca se separe deles.

Enfim, plenamente esclarecido sobre as principais modalidades de carnaval, você agora está pronto para escolher a predileta. Não esqueça a bendita camisinha, estrupício, outubro já tem aniversariantes demais.

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