Manual do Assaltado
Depois de minhas variadas experiências em ser assaltada – entre tentativas e ações efetivadas com sucesso fui alvo de meliantes em 5 ocasiões - e das agradáveis situações vividas por terceiros e a mim narradas, resolvi criar o Manual do Assaltado. Sim, porque não basta entregar sua carteira ao marginal armado com canivetes e estiletes: suas habilidades como vítima do crime tem que ser desenvolvidas ao máximo e suas falhas devem ser corrigidas. Não queira ser apenas outro idiota que paga uma exorbitância de impostos e ainda assim morre de medo de sair de casa! Após a leitura atenta desde manual e da prática diária de suas sugestões de treino, você se tornará um VIP: Vítima Indefesa Profissional.
1 – Local
Diferentemente do que reza o senso comum, não é preciso que você esteja dando bobeira na Praça da Sé entre as 10 da noite e 6 da manhã para que um drogadinho filhodaputa resolva levar seu celular. Para se tornar um VIP, você deverá sacar a sutileza e o empreendedorismo do meliante que ataca em plena Praça da Catedral (ponto central dos ônibus) em Ribeirão Preto, no final do dia, com montes de trabalhadores voltando para suas respectivas casas. Sutil, porque não há viatura policial que proteja essa área nesse período do dia. Empreendedor, porque a maioria dos bandidinhos filhosdaputa fica com medinho (bando de viado) e não arrisca nenhuma ação. E também porque a proporção vítima em potencial/concorrência da bandidagem é altíssima e, portanto, muito lucrativa.
Você também pode ter seu tênis levado por um desgraçado de bicicleta em pleno Higienópolis, que nem armado está. E que só porque você é garota acha que pode lhe roubar sem nem estar armado. Humpf.
Sugestão de treino: dar mole em semáforo e perder a bolsa é coisa para assaltado iniciante. Você quer ser um VIP? Então compre um Rolex e faça um passeiozinho pelos Jardins. Ter o relógio que custa uma FÁBULA abatido nos Jardins por dois motoqueiros é, sim, coisa de VIP.
2 – Comportamento
Tornar-se um VIP requer alterações drásticas no seu portifólio de reações durante um assalto. Há dois modelos básicos de comportamente que você pode escolher conforme seu estilo pessoal ou situação do assalto:
a. Modelo histérico-feminino: no modelo histérico-feminino vale choro angustiado, pedidos desesperados como ‘por favor, não faça nada comigo’ e ‘não tenho dinheiro, esse celular é vagabundo’, incapacidade em sair do carro sem tropeçar e até desmaios. No pós-assalto, mais lágrimas, tremores convulsivos e boletim de ocorrência lavrado na delegacia mais próxima. O VIP deve, preferencialmente, estar acompanhado de pai, mãe, avó, cônjuge ou parceiro, cachorro poodle ou chihuahua latindo insistentemente no momento do registro do B.O.
Costuma trazer resultados violentos caso o meliante esteja armado.
b. Modelo racional-controlado: o modelo racional-controlado prevê um VIP de fala calma e movimento traquilos, vagarosos, que irritarão por completo o criminoso filho duma égua que conduzir a ação. O VIP normalmente costuma oferecer valores e objetos em troca da foto 3×4 da filhinha desdentada que ficou na carteira, dos documentos que estão no porta-luvas, do celular vagabundo mas com agenda de telefones irrecuperável. Nesse tipo de comportamento, o VIP exemplar nunca faz boletim de ocorrência e ainda perdôa o marginal, jogando a culpa no ’sistema’, que não garante ‘opções’ para uma vida ‘decente’ a ‘toda uma população marginalizada pela sociedade’.
Saiba que um VIP jamais, em hipótese nenhuma, nem mesmo se estiver com os treinamentos de boxe mais em dia que nunca, deve reagir violentamente. Muito menos socar o nariz do infeliz que ameaçou a posse dos seus tênis a caminho da academia e das aulas de boxe.
Sugestão de treino: assista à antiga novela das 8 ‘América’ e inspire-se na personagem de Deborah Secco, que passou o folhetim inteiro chorando de soluçar. Ou veja James Bond em ‘Casino Royale’ e adquira aqueles nervos de aço mesmo com uma automática apontada para a fuça. Pule as cenas dele imobilizando o cara que segundos atrás portava a automática.
3 – Valores
O bom VIP não desanima diante de um assalto; no dia seguinte ele compra um novo par de Nike Shox, ou outro celular Motorola último tipo, ou um relógio Tag Heuer para substituir o afanado. O verdadeiro VIP adquire outro reluzente item que atraia roubos mesmo enquanto paga as parcelas do anterior. Entretanto, o VIP de peso sabe que não são seus bens que asseguram o assalto futuro, e sim sua própria condição inerente de Vítima Indefesa Profissional.
Tags: assalto
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Fevereiro 26, 2008 at 9:47 pm
Quem usa nike shox tem mais é q se fuder e ser estuprado de uma vez mesmo. Assalto é pouco pra esses paga-lanches de mierda!
Fevereiro 27, 2008 at 4:01 am
Muito bem colocado. Por trás, eu diria.
Fevereiro 27, 2008 at 1:00 pm
Eu uso Nike Shox com 38 molas e daí?
Se algum bandidinho-filho-da-puta-viadinho vier me roubar, eu entrego meu Nike Shox com 38 molas e ainda digo pra ele: “De onde veio esse podem vir muito mais, otário”.
No outro dia eu lanço um manifesto de repúdio ao acontecido, todo mundo acha lindo e vou pra Angra de helicóptero. HÁHÁHÁHÁHÁHÁ… Quem mandou eu ser VIP!
Beijos pra você!
P.S.: Se quiser ir pra Angra, me liga!
Fevereiro 27, 2008 at 4:36 pm
Uhu! Mais ou menos um ano atrás eu estva de férias em Fortaleza quando invadiram a casa onde eu tava hospedado e fizeram uma limpeza. Só nessa consegui me enquadrar nas categorias 2-b e 3, visto que uma semana depois estava com um celular novo, do mesmo modelo que tinham me tomado (o qual, aliás, tinha sido comprado havia pouco tempo, sem que eu tivesse pagado nem a primeira prestação).
Mas não sou assaltado desse esse dia… Acho que não sou VIP, então :-p
Fevereiro 27, 2008 at 5:16 pm
Ainda não fui assaltado. Seria a cara de mau? Seria o sentido de aranha? Não sei. Mas minhas duas irmãs passaram pela experiência e poderiam ser enquadradas em diferentes categorias da sua tipologia. A narrativa segue o testemunho fiel das duas.
Irmã mais nova: Modelo 2 a. Minha irmã estuda à noite e saiu da faculdade na maior tranqüilidade. Duas quadras até o ponto de ônibus. Calçadas relativamente movimentadas. Enfim, nada que indicasse a presença de um meliante. Eis que de repente, não mais que de repente, aparece um moleque, de bicicleta, apontando o dedo indicador para ela. Isso, você não leu errado. O cara apontou o indicador e o polegar como se fosse um revólver. Só faltou fazer barulho de tirinho…
Reação da minha irmã: Por precaução ela saiu correndo. Ao entrar no ônibus começou a chorar. Ligou para mim. Ligou para o namorado e ligou para minha outra irmã, a do meio. Como você verá em breve, essa era a pessoa mais indicada para resolver o problema.
Irmã do meio: Minha irmã tomou meu carro emprestado em um domingo. Em uma esquina pra lá de movimentada um assaltante ninja surge do nada e põe uma faquinha de serra, dessas de cortar queijo, no pescoço dela. O lance ali era complicado. Ela podia até não se ferir com o corte, mas a quantidade de bactérias a mataria mais rapidamente do que se ela fosse mordida por um dragão de Komodo.
Reação da irmã do meio: Enquanto era elogiada pelo moleque, que resolveu desfiar os palavrões mais cabeludos que conhecia, ela simplesmente toma a bolsa e diz: “Só um pouco. meu dinheiro está todo espalhado”. Espera cinco segundos e SHUSHSHSHSHSHSHSHSHHHHH!!!! Dá-lhe spray de pimenta na cara do cafajestinho, que saiu correndo e esbarrou numa árvore, quase sendo atropelado. Minha irmã chega em casa, conta a história e ouve o seuinte comentário da minha irmã mais nova: “Por que você não saiu do carro e encheu o menino de porrada?”.
A coragem alheia, como se vê, é mesmo contagiante.
Beijo,
RAdS.
Fevereiro 27, 2008 at 5:55 pm
Eu como um jovem da periferia posso dizer q nunca fui assaltado… não tenho cara de bandido não… mas vc tem q ter a manhã e o gingado pra sobreviver na selva… como diz uma letra dos racionais… homem forte do gueto… quando mudei pra cah, vindo de um bairro de classe media alta.. morria de medo de sair no portão… mas ai peguei o jeito… de carro por exemplo… sempre todo filmado com o vidro quase tdo fechado.. deixe dois dedos abertos do lado do motorista… ande devagar quando entrar em locais perigosos com o farol desligado…. ouvindo de preferencia Ndee Naldinho… akela que diz: ladrão não pode vacilar…. pq a batida é forte… se vir um elemento caminhando na madrugada não se intimide nunca… cole bem devagarinho perto dele.. como se tivesse fitando ele… vc assim passa de presa a predator, pq bandido que é bandido sempre tem alguem kerendo matar ele… e normalmente esses caras qdo morrem sao abordados denoite por um carro ou uma moto… passou perto dele ouvindo Ndee naldinho, carro todo apagado e filmado? Abaixe um pouco mais o vidro… essa altura o cara já rezou uns 3 pais nossos e já se arrependeu de todos os pecado! Dah uma olhadinha e acelera mais..
Se tiver apé, use uma jaqueta mesmo que esteja calor… caminhando na rua vc ve dois elementos vindo contra voce,, coloque a mão por dentro da jaqueta na altura da cintura e ajeite a carteira que deve estar justamente lah pra fazer volume… usando a jaqueta vc aumenta em mil a possibilidade de tomar enquadro na policia… pq kem usaria uma jaqueta fazendo calor se nau fosse pra esconder o volume de uma arma?
Se alguem suspeito vier lhe vender algo, perguntar horas… akele papo suspeito já tem q jogar logo um dialeto… tipo: ae truta firmeza eh isso mesmo, mano vou ficar te devendo na humildade (eles adoram a palavra humildade) tah ligado? Pq toh num corres ai e num tah virando… mas e isso ai mesmo mano… vamos com fé q o bagulho é loco mesmo… pá… (ai já puxa assunto) o mano é de qual kebrada? (o cara fala) Ai vc diz: pow pode crer, tenho varios manos q moram nessa vila ai… conhece o Alemão, Preto.. o marquinhos? (invente uns nomes, Alemão e preto tem em tdo lugar tem) se o cara falar q naum conhece.. jah diz q os caras são responsa mesmo…
e se quiser pagar mais pode dizer q vc conheceu quando puxou um 12, 171, 16 (nunca erre nisso, pq eles conhecem bem os artigos)
Fazendo isso o cara já ficou confuso… pq sabe q se assaltar um bandido vai ter outros bandidos cobrando… entaum ele na duvida se tu eh ou naum vai preferir assaltar um VIP! É isso ae comigo funciona..
Abril 6, 2008 at 8:28 pm
[...] Mais uma experiência para o Manual do Assaltado :/ [...]