Bolão: céu ou inferno?

O mundo pode acabar amanhã. Sério. Moleques tarados, aproveitem pra ligar para a mina gostosa que senta ao seu lado na faculdade e mandar aqueeeela cantadinha frouxa: ‘e ae, honey, tá afim de aproveitar as últimas horas do mundo conhecido fazendo um sexo selvagem lá em casa?’. Se ela mandar pastar, sugiro a réplica ‘ok, ok, pode ser só um papai-mamãe basicão mesmo. Topas?’. Não sei se funcionaria na real, mas mano, é o fim do mundo! Caso ele não acabe, você ainda pode se dar bem: ‘tá vendo, gata, não acabou. Que tal uma comemoraçãozinha nos fundos da biblioteca, hein?’. Heh.

A grande merda do mundo acabando amanhã é que, mesmo já tendo realizado aquelas oito coisas bacanas que todo mundo tem que fazer, ainda me faltam outras MASTER importantes. Por exemplo, dar um pedala na cabeça da Ivete Sangalo. Já falei disso aqui; seria sensacional. A mulher lá, dando autógrafo, tirando foto com fã imbecil, toda desavisada. Aí chego ao lado e Tof! Pedala, Ivete! Imagina o cabelo caindo na cara? Show de bola. Aliás, se o mundo não acabar, pego um vôo amanhã mesmo direto para Salvador só pra riscar esse item da lista. Prometo que faço um video e subo no Youtube para todo mundo ver =D

A outra grande merda do fim do mundo é ninguém poderá ir ao meu funeral, já que everybody vai estar morto junto. Triste, porque eu já tenho tudo preparado e até informei a uma pessoa de confiança – ele fechou o blog, aqui não tem link – como quero que seja. 

Porque talvez o mundo acabe mesmo amanhã, e porque fiquei mega inspirada com o Meme Mórbido Musical da Gabi, vou compartilhar com vocês minhas idéias para esse evento incrível cujos convites seriam disputados a tapa. E no qual todos chorariam usinas hidrelétricas de Itaipu de lágrimas.

Portanto, anotem: eu gostaria de ser enterrada com vestido preto decotado. Pensa, malandro: com o rigor mortis, meus peitos ficarão de babar, sério. E preto, que emagrece. Cabelo liso, franja caindo para o lado direito, brincos de pérola. E nada daqueles lenços para segurar o maxilar, pelo amor; grudem meus dentes com superbonder, botem uns preguinhos no céu da boca, inventem algo mas me poupem dos benditos lenços.

Vai ser necessário um salão imeeenso. Não sou uma pessoa lá tão querida assim, mas aquele povo que me detesta certamente vai querer comprovar que eu morri mesmo e lugar lotado é muito cafona. Providenciem uma decoração com flores brancas sem perfume, um quarteto de cordas bem elegante e, num cantinho, um livro de presença, uma foto em que eu esteja fotogênica e várias velas largas de decoração, não de oração. É para ser um ambiente fino, não um despacho.

Um mestre-de-cerimônias dirá palavras de conforto para meus entes queridos e então um telão devidamente posicionado exibirá DOIS slides de fotos. O primeiro deve mostrar desde a minha tenra infância angelical até as últimas imagens disponíveis com a seguinte trilha sonora:

Esse será o momento de lembrar de mim com alegria. Ok, pode até ser a alegria de ‘finalmente a filha da puta morreu’ e ‘vai tarde, vaca’, mas de alegria. E garantam que eu esteja gostosa em TODAS as fotos. Aquelas do final de 2005 em que estava ligeiramente acima do peso vocês podem pular.

O segundo slide é para fazer o contraponto: as pessoas chorarão litros no final dele. E a música de fundo será…

 

… claro. A música mais triste da história do universo e adjacências. No final a última foto vai diminuindo, diminuindo, até virar um pontinho na imensidão. Bonito, né? Uma ambulância ficará a postos para ajudar aqueles que entrarem em colapso.

Prosecco de qualidade e entradinhas finas serão servidos. Dispenso distribuição de presentinhos como ‘lembrança do funeral de Rachel Juraski, xx/xx/xx’, ok?

E juro que se me enterrarem com a bandeira do São Paulo volto para atormentar cada um pelo resto da eternidade. Hunf.

ps: o Tiago também já escreveu sobre o próprio funeral. Vão lá dar uma olhada ;)

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Tags: como preparar um funeral, funeral, músicas para funeral

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