Eu tenho peito

Washington Olivetto disse que o primeiro sutiã a gente nunca esquece. Detesto ser a exceção da regra, mas juropordeos que esqueci o meu. Não lembro modelo, cor e nem se era daqueles tipo top, de vestir passando pela cabeça, ou desses comuns que fecham nas costas, um inferno para mãos desacostumadas. Detalhes mais vívidos tenho do primeiro sutiã que me tiraram, isso sim: preto, lindo, muito melhor recheado que aquele primeiro, convenhamos. 

Talvez seja isso que o titio Washington quis dizer: o primeiro sutiã é inesquecível para os meninos. Heh.

Tinha 10 anos quando comecei a usar a peça sempre. Os moleques ainda estavam naquela fase adorável de achar graça em atormentar as garotas – and not in a good way. Sempre tinha um infeliz que inventava de puxar uma das alças até esticar completamente o elástico, para então soltar. A brincadeira costumava deixar lindas marcas vermelhas e doloridas nas costas, além de causar uma vergonha inenarrável, já que a classe inteira ouvia o ‘plact!’ da alça batendo na pele. Era muita humilhação, meo deos.

Tenho lembrança de um dos sutiãs mais queridos dessa relação inicial com lingeries. Era um modelo meia-taça (ui!), branquinho, com desenhos do Piu Piu. Pois é, Brasil, eu achava bonito. 

Lembro ainda do meu primeiro sutiã com fecho na frente, o modelo que geralmente prefiro e que causa uma confusão hilariante nos homens: todos, sem exceção, ficam lutando contra o tecido da peça nas costas, tentando abrir um fecho inexistente. Geralmente dou um sorriso maroto e anuncio que o fecho, imbecil, é na frente. E abro eu mesma para mostrar o qualéqueé. 

Até uns anos atrás tinha planos de fazer a bendita cirurgia para turbinar os peitos. Nada muito exagerado, uns 200ml de plástico no meu inside e ‘tamos conversados. Mas a genética de mamãe e papai foi boazinha: deu um cabelo invejavelmente lindo para minha irmã e peitão pra mim – acho que me dei melhor, já que secador de cabelo e tinta são indolores. Se pensar que na minha família todo mundo é tamanho 42, 44 no melhor dos casos, ser um 46 é tipo uma benção, saca? 

Entretanto, não interessa se você tem ovos fritos estalados ou melões siliconados: câncer de mama é um perigo real para todas as criatura XX deste planeta. Por motivos genéticos, alimentação escrota, doses maciças de hormônios ou uma puta má sorte mesmo, o câncer pode comer seus lindos seios e até sua vida. E a maneira de se prevenir contra uma tragédia dessas é fazer o auto-exame, coisa ridiculamente fácil que não toma tempo nenhum.

É só observar o formato dos seios no espelho, com os braços levantados e abaixados. E dar umas apalpadas em toda a mama enquanto estiver deitada, também com o braço acima e abaixo da cabeça. Se houver algum carocinho, bolinha, textura esquisita ou qualquer coisa que você estranhe, procure um médico. Pode ser uma simples alteração das glândulas mamárias, que reagem de diferentes maneiras conforme o dia do mês, nosso humor e até a cor da calcinha que você está usando. Mas também pode ser um tumor – e esse ninguém quer. 

E você, rapaz, gosta dos peitos da sua namorada/esposa/peguete? Então ajude a conservá-los, cara. Ainda serve de motivo para você dar aquela apalpada generosa só para lembrá-la que se ela não fizer o exame, você vai ter que fazer!

No site da campanha Outubro Rosa tem várias informações importantes sobre a saúde da mulherada. Vale a pena perder uns minutinhos e dar uma olhada no que rola por lá.

E este outro site traz uma série de testes bizarrinhos e toscos, até um que dá nome para os seus peitos. Se liga como chamam os meus, criança:

You Should Call Your Boobs

Gin & Vermouth

What Should You Nickname Your Boobs?

Sensacional, hein? Melhor que isso, só se fossem Cosmo & Martini ;)

ps: como bem lembrou a Rebeca nos comentários, homens também podem desenvolver câncer de mama, mas a incidência da doença entre eles é beeem menor. 

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Tags: câncer de mama, mamas, peitos, primeito sutiã, seios, soutien, sutiã

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