Vou pintar um arco-íris de energiaaaaa

Antes de contar como foi a visita dos blogueiros ao Projac e o nosso inútil incrível papo com a Gloria Perez, preciso dividir com vocês o que me aconteceu no dia seguinte, nas minhas horitas de folga no Rio de Janeiro.

Meu querido amigo Pedro Jansen diz que eu tenho as melhores histórias. Já a minha mãe faz uma cara de extrema irritação, bota a mão na cintura e diz ‘mas tinha que fazer merda, né, Rachel?’. Prefiro acreditar que tenho algum ímã para situações adversas que depois rendem posts hilários e ótimas conversas de bar. Porque eu juro que não faço por querer; mesmo quando tento me precaver para a bosta não flutuar, o barco não virar e não pegar um ogro, essas coisas acontecem. A merda vaza, o barco capota e agarro o irmão gêmeo do Shrek.

E vocês mesmos não se cansam de repetir que preferem os posts onde me dou mal e faço besteira. Este, Brasil, é um deles.

Estava eu na Cidade Maravilhosa, vagabundeando loucamente ocupada com uns lances de trabalho, quando me sobraram abençoadas três horas livres. Vou ilustrar a situação:

Pense numa pessoa do interiorrrr que na infância só ia a praia uma vez por ano. Pense numa pessoa que sempre morou a 300 500 600 km do mar. Pense numa pessoa que não botava o pé na areia havia dois anos e meio. Pense numa guria branca de leite morrendo de vergonha da falta de marquinha de biquíni. Eu tava numas de olhar para rios muito largos e ficar de olho marejado de emoção, olha que mico.

Para piorar a situação eu estou numa daquelas fases de Atacama, o deserto mais seco do mundo. E pior: tá durando tempo demais para ser apenas uma ‘fase’; talvez isso já seja um ‘período’. Daqui a pouco começo amizades por correspondência com presidiários e maníacos de hospício. Assim, eu tinha esperança que a praia me trouxesse ao menos sexo casual a la Ciccarelli umas paqueradas descompromissadas.

Em três minutos já tinha comprado uma canga (zebrada, coisa mais linda-talvez-cafona do universo) e alugado uma cadeira de praia e um guarda-sol para curtir o resto do dia. Como meu GPS interno foi montado na Argentina com peças chinesas e eu consigo me perder até em elevador, saí do flat e caminhei 100 metros em linha reta na direção do mar. Assim não teria que fazer como as crianças perdidas que são anunciadas pelos salva-vidas à procura dos pais; primeiro porque eu tava ali sozinha e segundo porque os salva-vidas não iriam acreditar na minha falta completa de noção. Escolhi um lugarzinho e me preparei para ali charfurdar pelo resto da tarde.

Passados aqueles 15 minutos iniciais de reconhecimento do ambiente e embasbacamento perante o visual, comecei a analisar o entorno e buscar por indivíduos XY apetecíveis no local.

Quase ao meu lado havia um casalzinho gay simpático; mais atrás, duas lésbicas super jovenzinhas de mãos dadas, fofíssimas; à esquerda estava um tiozão meega viado com cara de estrangeiro. Fiquei ali à espreita, procurando por seres paqueráveis, e não encontrava. Até tinha um ou outro, mas todos emanavam uma vibe digamos, distinta da que a que eu estava esperando.

De repente, um estalo no meu cérebro de amêndoa: estou no local GAY da praia de Ipanema.

Caralhoputaquepariu.

A anta aqui estava entre os postos 8 e 9, célebre área de concentração da galera homossexual. Inclusive, a barraca onde eu tinha alugado minha cadeira e meu guarda-sol ostentava orgulhosamente a famigerada bandeira multicolorida do arco-íris. MAS EU SÓ NOTEI TUDO ISSO APÓS UMAS DUAS HORAS ALI.

Ok, não era exatamente um problema. Foi uma tarde de absoluta tranqüilidade: ninguém me incomodou, todo mundo na santa paz. Mas não era o que eu queria naquele momento, entendem?

Eu queria um monte de carioca atrevido, tirando onda do meu sotaque de paulixxxta, falando mal de São Paulo e me convidando a passar o reveillon por ali, num ensaio de escola de samba ou baile funk. Num lugar onde até o vendedor de açaí era gatíssimo, eu PRECISAVA de uns caras heterossexuais! Até porque de viado já me bastam as baladas paulistas.

E assim eu voltei para São Paulo na ponte aérea, ouvindo aquele papinho furado ridículo de executivo com cara de tarado. E se não fosse pelo cenário lindíssimo e a marquinha de biquíni que eu ganhei ao final do dia, teria sido mais um item para o top 5 Estupidez Life Style.

O Rio ainda me paga.

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Tags: ipanema, posto 9, praia, rio de janeiro

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