‘Vamos arrasar no Rio!’ ou ‘Quando o Rio arrasa com você’

No primeiro post do ano comentei que tinha passado uns dias no Rio de Janeiro, mas não dei muitos detalhes da viagem. Primeiro, porque ficaria um post giganteeeeesco; segundo, porque eu não tenho 100% de lembrança de tudo o que aconteceu lá (heh); e terceiro porque parte dos acontecimentos ainda estavam se desenrolando naquele dia 05 de janeiro.

Eu tinha pousado às 10 da manhã em Congonhas com aquele humor peculiar de quem está voltando de férias maravilhosas e inesquecíveis para o primeiro dia de trabalho do ano útil. Para arrematar o mau humor, eu tinha ficado esperando por cinco horas no aeroporto até embarcar – o vôo era da Gol, olha que maravilha. Chegando em São Paulo, aquela delícia de contraste: frio, chuva, céu cinza, prédios cinza, cidade cinza. E aquela fila super gostosinha para conseguir um táxi. Aaaah, como é bom voltar das férias, não é, minha gente?

Tava tudo tranquilo até que comecei a notar uma dor estranha e inexplicável no dedo mínimo da mão esquerda. Conforme mexia o bendito, doía um pouco nas articulações e na mão. Mas era fim do dia, eu tava um caco de cansada, tinha quilos de roupa suja cheia de areia e não havia absolutamente nenhum motivo para me preocupar com UM dedo. Eu não tinha enfiado a mão na cara de ninguém (não dessa vez), nem caído, nem brincado de ‘vamos ver quem tem os dedos mais flexíveis?’.

E tava com aquela tosse de cachorro que sempre me aflige depois de viagens em que eu me puxo muito. Sabe aquela tosse que não vai embora nunca? Da última vez que ela me pegou, como não conseguia identificar se era tosse seca ou com catarro (classificação do farmacêutico), comprei um xarope para cada tipo e tomei os dois juntos. Pois eu tava com essa tosse ae e mais um dedo chato. 

Na terça de manhã acordei com uma dor impossível de não ser notada e, enquanto o dia passava, ela aumentava. Tomei antiinflamatório, botei no gelo, e nada. O dedo continuava doendo, e doendo bem. Mas era fim do dia, eu tava um caco de cansada, tinha quilos de roupa suja cheia de areia e bla bla bla. Fui para casa e novamente capotei sem nem relar na roupa suja, claro.

Foi quando fodeu tudo.

Mano, acordei às 5 da manhã com a impressão de ter enfiado a mão inteira num moedor de carne. Num moedor de carne ligado, deixo claro. Era uma dor assim, INSUPORTÁVEL. Tá, não era tanto, era só insuportável. Juro. Tinha que ir para o hospital, aquilo com certeza não ia passar até o dia seguinte. Até porque era tanta dor que eu não conseguia nem pensar direito. A porra do dedo tava inchada como sete dedos juntos, meio arroxeado e quente, bem quente.

A essa altura do campeonato eu já tinha certeza que tinha quebrado o fucking dedo tentando estralar ele – eu estralo os dedos. Ou seila, amassado ele enquanto dormia. Ou sido vítima de uma aeromoça enfurecida que me dopou no vôo de volta do Rio e quebrou o coitado com um martelo. Ou que era um dedo alienígena tentando tomar controle do resto do corpo na marra. Ou que era um tumor maligno terrível. Eu tinha muitas teorias e nenhuma era boa.

Peguei um táxi e baixei no hospital. Como a mão doía pracaralho quando ficava na mesma altura do resto do braço, eu colocava ela para cima, para o sangue não ficar parado ali na inflamação. Só que tipo, ‘para cima’ era ‘para cima’ mesmo: acima da minha cabeça. Sério. Entrei no hospital como aquele indiano que há trocentos anos não abaixa um dos braços.

Aí veio a parte mais legal, que eu já conhecia de quando tinha arrebentado um tornozelo jogando vôlei. Entrei no consultório e falei para o médico que estava bem dolorido. Tanto que eu não tinha conseguido passar o punho do agasalho pela mão, então só o braço direito tava vestido no agasalho. Mas esses ortopedistas FILHOSDAPUTA parecem não entender a situação e o louco sem noção começou a esmagar minha mão como se ela fosse uma manga muito madura. Não que eu tenha gritado; eu simplemente BERREI todos os palavrões que conhecia e recolhi a mão.

Depois de umas chapas de raio x deliciosas, descobriu-se que eu consegui arrebentar um dos ligamentos que unem o dedo à mão. Tomando uns remédios poderosos e com a mão imobilizada numa tala por uma semana a dor iria passar e ele não ficaria torto, absurdo que imaginei no mesmo momento que o médico disse ‘ligamento que une o dedo à mão’.

O pior de tudo é que não é nada fácil romper um ligamento e eu não faço idéia de como consegui essa proeza. Nem uma mísera pista do que pode ter acontecido. O médico não achou a menor graça, muito menos quando disse que tinha acabado de chegar de uma viagem de reveillon com os amigos.

Tirei ontem mesmo a tala, dois dias antes do recomendado. Se lavar e secar o cabelo com apenas uma mão era uma tortura, para que a sensatez de cumprir o aconselhável, não é?

Além disso, as pessoas tinham que picar as coisas no meu prato durante o almoço, já que eu não conseguia manusear a faca de jeito nenhum. E todo mundo me olhava com cara de dó quando eu passeava para lá e para cá com o braço inteiro na tipóia – UM dedo e o braço todo vai pra tipóia. E sempre tinha gente que me perguntava como estava, se já tinha melhorado ou que ainda não sabia da história e me pedia para contar tudo de novo. Essa era a parte legal, na verdade =D

O dedo pode até ter melhorado, mas a tosse de cachorro continua aqui, firme e forte.

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