Manifesto da TPM

Não adianta fazer a fina e fingir que não é com você, evitando olhar para o calendário conforme os dias negros vão se aproximando. Não resolve seguir o conselho da mamãe e tomar um chazinho de camomila para os nervos. E nem tente usar a grosseria de desculpa para faltar ao trabalho.

Todo santo mês, naqueles diazinhos que precedem a maré vermelha, ela aparece mesmo sem ser convidada: a TPM. Para você, para sua irmã, para sua amiga e até para os homens do mundo, que – infelizmente – também têm de conviver com seus efeitos malévolos. TODO MUNDO ACABA INFLUENCIADO PELA TPM, é fato.

Sabem, falar de TPM é um clichê sem tamanho e eu nunca cogitaria trazer um assuntinho tão lugar-comum quanto esse para o Coisa Errada. Em qualquer Maria Clara, Velha e Cráudia da vida você encontra matérias sobre isso: como reduzir os efeitos, os novos medicamentos, ‘prepare o gato para aqueles dias’, bla bla bla. Entretanto, quando me vi querendo estrangular o Estrupício-Mor na semana passada só porque ele tinha desorganizado os papéis do escaninho percebi que já era hora de termos o

Gente. Vamos esclarecer umas coisinhas.

Primeiro, que porra é essa de ter vergonha de TPM? Infelizmente, ter dias de fúria antes da menstruação é perfeitamente natural entre praticamente todas as mulheres do mundo. É lógico que ter um namorado pentelho te estressando enquanto você pacientemente tenta escolher o xampu no supermercado é um fator que agrava o sintoma de agressividade, mas acredite, estrupícia: lá no Deserto de Gobi há um homem infernizando sua esposa durante um tranquilo passeio de camelo. Então vamos parar com essa ladainha de se sentir culpada porque está de TPM e tentar esconder de deos e o mundo.

Se os homens podem ficar emburrados e falando grosso por uma semana só porque aquele timezinho capenga perdeu mais uma, por que você não tem o direito de decidir no grito qual filme que vão ver hoje, porra? Justo você, que todo mês passa por esse martírio só para depois poder dar um filho para o desgraçado? Francamente.

Segundo, ninguém gosta de estar na TPM. É um período de oscilação do caralho, a gente dá patada em qualquer um pelo menor motivo, chora até em propaganda de margarina e come quilos de junk food como se não houvesse amanhã. Pior: morre de culpa depois e se tranca no quarto, deprimida com os quilos imaginários que ganhou. Não fiquem vocês, estrupícios XY, imaginando que as mulheres curtem essa montanha-russa hormonal. Assim como isso tudo é um porre pra vocês, é um tormento para nós também.

Terceiro, a TPM é, como acabei de dizer, uma montanha-russa hormonal sobre a qual a gente não tem o MENOR controle. Juropordeos. É tudo culpa do hipotálamo e da hipófise, que despejam rios de hormônios nos nossos corpinhos lindos e acabam, por consequência, enlouquecendo nossas cabecinhas fracas.

Eu sei que não dá pra sair metendo a mão na fuça de todo mundo dentro de um ônibus, desde o cobrador e o motorista até o tiozinho sentado lá no fundo, só porque ele está vinte minutos atrasado. Mas, por favor, relevem a fúria mais exacerbada de uma mulher na TPM caso ela entre xingando só porque o ônibus está vinte minutos atrasado.

Para as estrupícias que, como eu, correm o risco de cometer um assassinato em certos dias no mês, e para os rapazes que convivem com sogras, irmãs, namoradas, chefes, esposas e amigas com tino para serial killers, no próximo post têm dicas que prometem ampliar sua expectativa de vida mesmo com a TPM.

ps: este texto não foi escrito na TPM.

Explore posts in the same categories: CARALHOPUTAQPARIU, garotas/garotos, surtos e afins

Tags: amenizar, relacionamento, sintomas, tensão pré-menstrual, TPM

You can comment below, or link to this permanent URL from your own site.