Guia Prático para Sobreviver à TPM

Você, estrupício homem, sua frio quando a namorada compra dois carregamentos marítimos de absorvente e anuncia que tá prestes a ficar menstruada? Anda por aí com chocolate nos bolsos, pronto para a qualquer momento ter que amansar a fera? Tem pesadelos em que é perseguido por uma Mulherzilla com alterações hormonais?

E você, estrupícia amiga, sente que todos se refugiam em suas baias quando você está naqueles dias? Percebe que ninguém se atreve a lhe dirigir a palavra quando acorda emburrada para o almoço de domingo? Provoca pânico, terror e aflição entre os cachorros da vizinhança, que uivam para a lua e tentam se matar afogados nas piscinas quando você caminhas pelas calçadas?

Então foi para vocês que eu perdi horas preciosas da minha vida escrevendo essa porra!

Como prometi, aí está meu Guia Prático para Sobreviver à TPM, que também poderia se chamar Não Seja Idiota e Pare de Zuar a Namorada de TPM. Não só porque sou uma moça de palavra, mas também porque não queria deixar o pobre mês de julho com apenas dois posts, exatamente como aconteceu com junho.

Quer minimizar o inferno que se torna a sua vida na semana da TPM? Precisa de uns momentos de paz com a namorada? Pergunte-me como Se liga, criatura:

1 – ‘Oi, tô com TPM. Me deixe em paz, sim?’

Ao invés de fingir que tá tudo numa nice e que você acordou cantando o tema de ‘A Noviça Rebelde’, por que não abre o jogo com as pessoas com quem convive diariamente e conta das amarguras da sua vida de TPM? Até porque, darling, se você realmente estiver numa semana de megera e começar a cuspir fogo por aí, geral vai perceber que o dia vai ser daqueles. O melhor, então, é fazer uma piada, pedir desculpas antecipadas por uma eventual e descomedida grosseria e angariar a compreensão da galërë.

Até porque, vamos combinar: ninguém é obrigado a aguentar mulher chata dando piti o dia inteiro. Avisa antes, que aí todo mundo dá uma maneirada na aporrinhação e você ainda paga de gente boa.

2 – Chore. Mas chore mesmo, muito

Em 2004 sobrevivi a uma combinação astrológica que só acontece a cada 10.000 anos: estava sozinha em casa por um final-de-semana inteiro, numa TPM braba, sem internet e culminando com o aniversário de 10 anos da morte do Senna, com mil programas e documentários especiais na tv.

Sério, gente. Eu chorei litros. L I T R O S. Chorei por ele, por mim, pela Fórmula 1, pelo pudim de leite queimado, pelo canário da vizinha… enfim. Eu teria secado uns seis anos de reservatórios de lágrimas só por estar na TPM. Porque não adianta lutar contra: a gente fica super sensível e qualquer motivo é suficiente para abrir as comportas de Itaipu dos olhos. O bom de dar aquela extravasada em casa é que assim você não corre risco de abrir o berreiro só porque não tem um benjamim vago no escritório.

Já contei da vez que chorei com um comercial das Casas Bahia no dia das mães? Pois é, brasil.

3 – Faça uma maratona sexual

Contrariando muito livro-texto e ginecologista por aí, há dúzias de garotas que experimentam o ápice da libido sexual JUSTAMENTE durante a TPM ou os dias da menstruação, óiquebeleza! Desculpa perfeita para convocar o moçoilo para umas aventuras a dois, hein?

Tá, já sei o que vou ouvir. Que faz uma sujeira terrível, que estando menstruada só dá para ir pros finalmentes com namorado/noivo/marido e olhe lá, que as garotas não ficam lá muito confortáveis com a situação, bla bla bla. Sabe, eu acho que quando se tem vontade, para tudo dá-se um jeito. Façam debaixo do chuveiro ou numa banheira ou forrem a cama com um tapete ou plástico. Façam no chão, façam em pé, mas não deixem a menstruação atrapalhar o sexo se você está afim! Isso é que não tem cabimento.

Mesmo porque você tem ainda uns 20, 25 anos de menstruações pela frente. Contabiliza ae quantos dias todo esse tempo soma, malandra, e vê o TANTO de sexo bom que perde pensando assim.

4 – Tenha um ‘What a Feeling moment’

Lembra quando você tinha 10 anos e assistia feliz à Sessão da Tarde, achando que o universo se resumia a Ghost, Uma Linda  Mulher e A Lagoa Azul? Uma época em que você não trabalhava, não pagava contas chatas, não tinha que brigar com o atendente da Net e não tinha hormônios que deixavam seu corpo apto a gerar filhos e cometer crimes hediondos? Bom, né?

Pois parece que você não aprendeu nada com as centenas de horas gastas vendo filmes idiotas! Quando você se sentir parecida com o Jack Nicholson n’ O Iluminado, tem que se inspirar é na Alex Owens, personagem do Flashdance, para exorcisar a TPM da sua vida. Se liga nessa cena do teste na escola de dança, em que só falta a cabeça dela virar para trás a la Reagan (quanta referência de filme, meo deos do céo):

No dia em que estiver prestes a dar com um taco de golfe no computador, ou tencionar seriamente enviar um pacotinho com Anthrax ao apartamento em obras do vizinho, busque a Alex Owens que há em você e faça um What a Feeling moment. Vale dançar como se estivesse possuída por um espírito de morena do tchan, descer 183762 lances de escada, treinar seu cãozinho para uma maratona correndo em volta do quarteirão e, até mesmo (oh, temível exagero!), cuidar SOZINHA do sobrinho de cinco anos por uma tarde inteira.

Pense que, no mínimo, vai ajudar a queimar aqueles chocolates que você devorou de madrugada.

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