Eu sou da última geração que usou a Barsa para fazer alguma pesquisa escolar. A gente marcava de encontrar o grupo na biblioteca e, entre poeira, páginas e enciclopédias pesadíssimas, fazíamos o rascunho para depois transcrever o trabalho inteiro à mão, em folhas de papel almaço pautadas. Esse era, inclusive, um dos itens que nunca podia faltar em casa: almaço, com e sem pauta.

Sou também da geração que invadiu a internet e suas siglas misteriosas: www, chats, mIRC, ICQ, MSN e afins. E da primeira geração que cresceu ouvindo a mistura emblemática de letras que nada significavam nas décadas anteriores: AIDS.

Eita posiçãozinha difícil…!

Se você, como eu, tem entre 15 e 35 anos, muito provavelmente iniciou sua vida sexual com esse fantasma baforando a nuca. Se a geração anterior tinha se maravilhado com a pílula anticoncepcional, nós aprendemos ainda na escola a temer um vírus terrível, mortal. Crescemos sabendo da necessidade da camisinha. E vimos, entre propagandas da Sessão da Tarde, aquele comercial que ensinava a desinfectar seringas para uso de drogas.

Esse tipo de política pública pode ser assustadora, mas mostrou ser eficiente. Caótica mesmo é a situação na África, onde a doença virou epidemia; lá, um em cada quatro adultos é soropositivo. Resultado da perigosa combinação de ignorância, pobreza e falta de intervenção governamental, há agora um continente inteiro de doentes e quase nenhum dinheiro para tratar tanta gente.

No Brasil o caro coquetel AZT está disponível nos postos de saúde gratuitamente. Qualquer um pode, também, conseguir preservativos e fazer o teste a cada três meses, período da janela imunológica (tempo que o vírus leva para aparecer no organismo). Isso tudo ainda não é suficiente, mas é um grande passo - nossa política de combate e tratamento da AIDS já foi copiada em muitos países e recebeu diversas menções como sendo a mais abrangente e realista já criada por governos federais.

Tem quem ainda ache que dá para diferenciar um soropositivo de um soronegativo pela cara e por isso faz da camisinha um acessório facultativo. Gente assim é chamada ‘grupo de risco’ e corresponde a 90% da preocupação de uma galera: médicos, enfermeiros, assistentes sociais, prostitutas, mães, amigos, filhos, namorados, você e eu. Geral ainda não percebeu, mas ‘grupo de risco’ é preocupação para todo mundo, porque eles se negam a usar camisinha e nunca fazem o exame. Com esse comportamento insano, passam a doença para frente, infectando quem quer que seja.

Nessa história toda, você tem duas responsabilidades. Usar camisinha sempre, para evitar preocupações, noites mal dormidas e riscos desnecessário. E tentar convencer aquele amigo ou amiga cabeça dura a fazer o mesmo. Porque ou a gente contorna a situação agora, ou a próxima geração vai ter que conviver com muito mais que aulas de educação sexual e comerciais aterradores no meio da tarde.

* Este post faz parte da minha atitude no Dia Internacional de Luta Contra a AIDS. A campanha deste ano tem como slogan ‘Sua atitude tem muita força na luta contra a AIDS’. No site QUAL É A SUA ATITUDE? há videos para download e no site http://www.aids.gov.br rolam várias outras informações. Se você precisar de uma ajuda mais direta, tente o Programa Nacional de DST e AIDS:

Programa Nacional de DST e Aids
Telefones: (61) 3448-8100 / 8088 Fax: (61) 3448-8090
E-mail: imprensa@aids.gov.br
http://www.aids.gov.br/ 

Vocês querem atualização todo dia, seus infelizes.

Vocês me cobram em todo santo comentário, tenho que sair apagando. Vocês me cobram por e-mail. Vocês me cobram por MSN. Se vocês tivessem meu telefone e endereço certamente mandariam cartinhas com ameaças de morte e fariam ligações anônimas.

Aí, quando eu faço um post ÓTEMO, com várias listas ÓTEMAS, vocês não comentam. Vocês somem. Vocês só querem historinha em que me dou mal, tipo ralando os joelhos. Tipo pegando caras ogros.

Odeeeeio vocês. Eu tinha ingressos do Festival Planeta Terra para sortear aqui, mas NÃO vou sortear. 

Hunf.

Vão AGORA comentar o texto anterior. 

Hunf. Morram.

ps: sim, este post está em todas as categorias do blog. E não me encham o saco.

Em Simplesmente Amor há uma cena fantástica com o cara, casado, flertando com a assistente gostosona no trabalho. É perto do Natal e ele está se decidindo por um presente para moça, com um diálogo mais ou menos assim:

_ Talvez eu te compre um presente. Do que você precisa? 

_ Eu não quero algo que precise, quero algo que deseje.

Se ligou na diferença fundamental, malandro? Saca só: os presentes mais incríveis que ganhei não foram os mais caros, mas aqueles que me mataram alguma vontade. Um negócio bobo, que a gente não compra porque ‘porra, vou gastar dinheiro com isso? Nem preciso, nem quero tanto assim’. Nem precisa, nem quer, mas se ganhasse seria incrível.

Semana passada a Net quase conseguiu destruir meu final de semana, como vocês sabem. Não me recordo de nenhuma outra situação em que fiquei tão furiosa. Entretanto, uma caixona branca linda, com meu nome e um laço dourado, fizeram minha noite um pouco menos miserável.

Depois de ter brigado horrores pelo telefone e de tomar 17 comprimidos para gastrite nervosa, fui abrir a tal caixa luxuosa. Uma alma caridosa neste mundo resolveu que eu merecia uma Banho 10 e me enviou um roupão MARAVILHOSO, 4 embalagens do novo sabonete líquido da Dove e um livro de fotografias chiquérrimo.

Gente. GENTE. Nem sei quantas vezes passei perto de comprar um roupão de banho. Bons roupões, daqueles mega aconchegantes com trama de fios bem grossa, não custam barato, e eu acabava largando mão. Pensava que era mais um desses luxinhos desnecessários que comem a nossa grana no final do mês. Além disso, sempre morei nas cidades mais calorentas do estado e só a idéia de ter algo atoalhado me embrulhando toda me fazia suar. Mas gente… é o roupão mais divino do universo e adjacências.

Além de ser meeeega felpudo e lindo e cheiroso, ele tem o nome do blog bordado. EM DOURADO. Surtei quando vi. Sério. Tratamento master especial, fala sério, hein.

Depois de rolar pela cama e desfilar pelo apartamento vestida no bendito roupão, fui ver o resto das coisas. O livro traz ensaios com senhoritas naquele clima banho, banheiro, água, vapor, cabelo molhado e etcétera. Tudo de muito bom gosto. E os sabonetes líquidos são daquela nova versão que hidratam 10 vezes mais que sabonetes líquidos comuns. Aqui entra o jabá para o qual NÃO fui paga mas faço com prazer.

Eu já havia experimentado esse novo Dove antes. Assim que vi as propagandas corri no supermercado para comprar. Já testei vários produtos que anunciam fazer milagres, que fazem e acontecem, e na grande maioria das vezes me decepcionei. Neste caso, porém, a marca cumpre o que promete. São muito, mas muito cheirosos e hidratam mesmo, sem deixar aquela textura oleosa na pele. Agora que ganhei os 4 ’sabores’ vou ficar revezando entre eles.

Se você quiser ganhar o livro de fotos incríveis que falei ou um iPod novo em folha, corre no site Banho 10 e conte qual a sua sensação de banho sensacional. Você ainda pode indicar amigos e aumentar suas chances.

Sabem aquela história de presentes queridos no começo do post? Um roupão bordado, uns sabonetes líquidos que se encontra em qualquer esquina e uma caixa com laço dourado. Só isso já me fez feliz demais, acreditem.

O Cafa deu ótimas sugestões para presentes masculinos; aceite, agora, a minha indicação de menina. Ao invés de ficar inventando, monte um kit banho para sua garota: compre um desses novos sabonetes super hidratantes, uma esponja redondinha e dois roupões. Vá buscá-la na saída da academia, quando ela estiver acabada e descabelada. Aí você diz que ela tá linda (mas não diz só da boca pra fora, pelo amor) e propõe um banho 10. Aliás, banho 20: o seu banho 10 e o dela, juntinhos. 

Não esquece de me agradecer depois ;)

ps: galera da Dove que mandou o presente, thanks a lot. Loved it.

O Alexandre Gato Pato pediu a Stephany Brito em casamento. Levou a moça para jantar no restaurante que fica no alto da Torre Eiffel, em Paris (onde UMA garrafa de água custa cinco euros), sacou uma puta aliançona do bolso (não era aquela da Tiffany’s) e fez a famosa pergunta. Tá tudo na Contigo, gente. Fui na padaria e enquanto esperava na fila para pagar pelo pãozinho dei uma folheada rápida. Depois li no site, claro.

Enfim. Eu achei cafona. Mas acho que só eu achei cafona, certo? Ficaria mais emocionada se o cara fizesse o pedido durante uma comemoração de gol, sabe? Faz o gol, vai correndo em direção às câmeras, tira a caixinha com o anel do short e manda um ‘Rachel, casa comigo!’. Logicamente eu teria que fazer uma leitura labial da pergunta, já que não teria som. Seria mais original, mais inesperado, mais… seilá. Whatever. Certeza que ia virar hit.

Ainda assim quero desejar felicidades aos noivos, que eles cheguem a se casar, que a festa tenha cajuzinho e crocrete e que dure mais de 86 dias.

E queria também deixar uma mensagenzinha pra Stthephanny (ooooo nomezinho imbecil, hein):

PEGUEI PRIMEIRO!

Beijosmeliga.

Esse texto também é uma reedição e juro que é a última, por muito tempo. Volto já com algumas coisinhas inéditas…  

Queria deixar registrado para a posteridade que numa das minhas andanças pelo orkut me deparei com uma comunidade do Fall Out Boy, mais uma banda emo que se diz não emo mas que todos os fãs usam franja de lado e maquiagem.

Enfim… num dos posts (eu realmente não sei o que me leva a procurar essas coisas, devo ter algum problema psiquiátrico sério) apareceu o seguinte comentário de uma garota:

Primeiro achei que fosse mais um daqueles tópicos “escreva com o cotovelo” e a menina tinha realmente tentado digitar algum refrão do grupo com o cotovelo. Depois imaginei que estivesse em outra língua TOTALMENTE desconhecida por mim, como húngaro ou farsi. Por fim, tentando decifrar em que idioma seria, percebo que se tratava de mais um exemplar vergonhoso do miguxês/emuxês/analfabetês que invadiu o país.

E não, não era uma brincadeira da garota, ela escreve dessa maneira em várias outras comunidades (eu tive que averiguar, né?).

Para não termos dúvidas de que esses espécimes sub-humanos se identificam por essa característica comunicação bestial, logo abaixo vinha o comment de outra miguxa/emuxa/analfabeta:

O que fazer com seres que insistem em manter esse tipo bizarro de comportamente e que, devido à mais que provada ignorância da raça, procriarão desenfreadamente, produzindo novos pequenos seres que perpetuarão a condição de semi-retardo mental? Aceito sugestões para serem levadas aos líderes de comunidades heavy metal e neo punk.

Uma reediçãozinha, dada a atual conjuntura política. Esse texto já tinha sido postado no falecido Fifty-Fifty, da época da misteriosa gripe de Fidelito. Depois foi reeditado aqui, porque eu tava sem saco de escrever qualquer coisa. E agora vai de novo, pra quem ainda não tinha lido. E também porque estou novamente sem assunto, me desculpem. Amanhã retornamos a nossa programação normal. 

Possibilidades para o futuro de Cuba caso Fidel realmente bata as botas, claro. Ele é meio Highlander, então acho que só cortando a cabeça pra isso acontecer.

1 – Os EUA toma Cuba
E a transforma num balneário turístico. Ou numa reserva biológica. Ou numa ilha-presídio imensa, para onde envia seus piores encarcerados. Cerca com arames eletrificados e impõe torturas desumanas aos presos, como ouvir o novo CD dos Backstreetboys.
Ou cria um 235435º estado, tipo um Hawaii em águas atlânticas. Daí os mexicanos mudam a rota de fuga do deserto para o mar, e começam a chegar aos milhões (junto com mineiros de Governador Valadares).

2 – A Jamaica toma Cuba
Para assombro do resto do mundo, a terra de Bob, sempre vista como um lugar de paz e amor, aproveita a marcada das outras nações e invade a ilha. Cuba passa a ser a maior área contínua de cultivo de maconha, ópio e otras cositas más. Milhões de jovens (e outros nem tão jovens) se mudam imediatamente para o lugar, inclusive Fernando Gabeira. A ilha passa a sofrer com a alta densidade demográfica e a baixa produtividade econômica da população, que fica semanas a fio na maior larica, só no leite condensado. Acaba sendo invadida por hordas muçulmanas que vêem na ilha a encanação do demônio e é totalmente destruída.

3 – Bin Laden toma Cuba
E faz da ilha um quartel-general da Al-Qaeda debaixo das fuças do Tio Sam. Entretanto, o regime de treinamentos para combate e as orações diárias a Alá não duram muito, já que logo os homens-bomba descobrem as delícias das regiões tropicais, dos povos mestiços e dos biquínis. Afinal, ninguém jamais voltou do paraíso para garantir que as 70 virgens estão lá meeeiisssmo. Osama termina por se juntar a um grupo Hare Krishna e Cuba se transforma rapidamente numa versão árabe das comunidades hippies de 1960. As crianças são criadas pelos passarinhos e tudo ali é coletivo, até os maridos e as esposas são coletivos. Com medo de uma nova invasão socialista-comunista-hiponga, os EUA jogam uma bomba no lugar e destroem tudo de uma vez. Depois, assinam um tratado de não-agressão com o resto do mundo.

4 – A China toma Cuba
Com a contribuição de 1 dólar de cada chinês, o governo comunista arrecada bilhões e invade a ilha, transformando o lugar numa extensão do país da mão-de-obra mais barata da galáxia. Mudam à força 800 milhões de pessoas para lá, numa frustrada tentativa de reduzir (um pouquinho) a densidade demográfica da matriz. Na filial, os novos habitantes trabalham em fábricas de exportação de criança chinesas adotadas, que fazem maior sucesso e todos os casais modernos do resto do globo resolvem não mais ter filhos biológicos: simplesmente adotam um chinês. Essa nova moda extingue a raça dos poodles para sempre. As empresas são tão rentáveis que contratam mulheres parideiras, cuja única função na vida é gerar mais e mais crianças. Com suas idéias faraônicas, resolvem terminar de construir a Grande Muralha, ligando a China a Cuba. Decidem interromper as obras no meio do caminho, para investir o dinheiro na construção do primeiro foguete chinês tripulado, lá pelos idos de 2364, na 129837ª dinastia Ming.

5 – Os russos tomam Cuba
E muita vodca também.

6 – Os cubanos tomam Cuba
E a coisa dá super certo: acabam se tornando a primeira nação realmente socialista. Lênin e companheiros choram de orgulho em seus túmulos. A propriedade privada é abolida. Educação, infra-estrutura, saúde, comunicações, ciência, tudo passa a ser controlado pelo governo. A economia é planificada e eleva a ilha à primeira potência mundial em tudo. Cuba é o paraíso na terra. Daí um misterioso tsunami de proporções gigantescas e vindo da região de Miami engole tudo e Cuba fica conhecida nas piadinhas americanas como Atlântida.

7- Fidel volta do além e toma Cuba
E os cubanos promovem o maior suicídio coletivo de que se tem notícia.

8 – Heloísa Helena toma Cuba
E Cuba se torna o Brasil.

Gostou do texto? Então dá um olhada nesse aqui, no Pop Prop, sobre os planos de Fidelito agora que se aposentou.

Tava na casa da minha mãe dia desses, sozinha, com fome e uma puta preguiça de sair pra comprar ou comer alguma coisa (sempre!). Daí fui fuçar nos armários e dei de cara com uma caixinha que dizia “lasanha pronta”. Imagine a minha surpresa de encontrar uma lasanha no fundo do armário. Dois pensamentos passaram instantaneamente pela minha mente desnutrida: “LASANHA!” e “armário”. Tipo, até o fatídico dia ambos eram totalmente imiscíveis, como água e óleo. Ou como aquela resposta para exercícios de matemática sobre conjuntos: o conjunto de Armário contendo o conjunto de Lasanha não existe. Ahahahaha, foi meio nerd, eu sei, mas fez sentido na hora. Não dava pra imaginar uma lasanha pronta fora da geladeira, fora do congelador! Mas eu ainda não conhecia a super “A Mio Modo”:

Não necessita refrigeração. Aquece em apenas um minuto. No delicioso sabor “pepperonni”, que é como os americanos chamam a nossa tradicional calabresa.

Quem era eu para julgar? Tava com fome e com preguiça, uma combinação sempre maléfica… nem pensei duas vezes, era lasanha, pô! Vamo lá.

Beleza. Mandava retirar o plástico quase até o fim, aquecer no microondas por mais ou menos um minuto e pronto, só mandar pra dentro.

Antes de botar no micro percebi que tava fazendo besteira. Porque era meio nojento, sabe? Não sei explicar, mas não parecia comida. Tinha um jeitão de estar recoberto de cheddar, e eu não gosto de cheddar, acho estranho. Especialmente a cor. E a textura. Enfim, realmente disgusting. Mas já tinha aberto, resolvi o menos experimentar a gororoba. E eu já mencionei que tava com fome? Pois então. Taquei no micro, selecionei para aquecer por um minuto e meio, e tadaaaaaam, vejam que delícia:

Não sei se consigo descrever. Provavelmente uma das coisas mais horrorosas que já comi. Não tinha cheiro de absolutamente nada (o que talvez seja bom, imagina o cheiro desse negócio aí?) e um sabor distinto de qualquer lasanha existente na Terra. Tipo, na verdade não tem nada de uma lasanha convencional. Não tinha nada de uma comida convencional! E os pedaços de pepperonni perdidos nela, esses sim eram nojentíssimos.

Dei três garfadas e não consegui mais. “Intragável” é a única palavra que encontro para mais ou menos descrever uma porcaria como essa.

Se vocês estiverem num supermercado e virem qualquer produto A Mio Modo (parecem que há pizzas também), fiquem longe. Sério. Não é que o sabor não é gostoso e tal, é que é muito ruim mesmo!

Ah, tava quase esquecendo: antes de jogar fora, deixei em cima do balcão, para esfriar. Acabei tendo que sair e esqueci a bagaça por lá até o dia seguinte, quando voltei à cozinha e percebi que até as formigas tinham rejeitado a lasanha alienígena. Com certeza não é comestível. Deve ser um encosto para porta ou qualquer outra coisa parecida.

Você sabe que há algo de muito errado na sua vida quando lhe oferecem uma viagem de 30 dias vagabundeando pela Europa e você precisa pensar.

E pensa no chefe, enchendo seu saco porque não estava nos planos gerais do departamento perder sua preciosa pessoa por 30 dias, naquele período. Afinal, o filho da puta não faz mais nada naquela merda sem a sua ajuda.

E pensa na porcaria das provas do MBA que serão logo após o carnaval e que você nem conseguiria estudar mesmo, mas como não tem coragem de chutar tudo de uma vez fica empurrando com a barriga.

E pensa que os resultados de um teste que você fez sairão justo enquanto estiver viajando. Não há a mais remota possibilidade de você ter passado, porém apenas a idéia de algo acontecer e você não ter um computador por perto para resolver qualquer pendência drives you crazy.

E então você recusa o convite. E percebe que se tornou mais um daqueles odiáveis adultos ridículos, do tipo que você preferia morrer aos 16 a se tornar um.  

Fico lendo um pouco da retrospectiva política internacional dos últimos anos e cada vez mais me parece que os países são um bando de crianças birrentas e encrequeiras. Alguns até tentam dar uns conselhos, pedir que pare de beliscar o coleguinha da carteira ao lado, que devolva os lápis de cor para o vizinho, mas no fundo são todos infantis, característica inerente e própria de crianças, não de países ou chefes-de-estado.

Por exemplo, os testes nucleares da Coréia do Norte e seu presidente destrambelhado. Os testes com os mísseis de curto alcance, que chegariam até… vamos ver no mapa… a Coréia do Sul (interessante, justamente o país com quem eles se pegavam até pouquíssimo tempo atrás) e China, que era coleguinha mas agora estão de mal, foram um sucesso. Os testes com os mísseis de longo alcance, que podem facilmente atingir o Japão com uma pesada carga nuclear, falharam. Mas estão às vias de fato. Esses mesmos mísseis ainda conseguiriam atingir os Estados Unidos, mas com uma carga mais leve, tipo uma bolinha de papel lançada ao outro lado da classe só para perturbar a ordem. Só para que se inicie uma confusão. Saca? A coleguinha China ainda pediu encarecidamente que a Coréia do Norte cancelasse os testes (“por favor, não atire essa bolinha nele agora, ele está resolvendo outros problemas com o coleguinha de trás”). Resolveu?

Os Estados Unidos e seu presidente também destrambelhado ainda tentam dar uma de adultos e crescidos; entretanto, só conseguem ainda mais bagunça na sala. Que tinham que se meter com o Afeganistão, que só produzia mal para ele próprio? Ou com o Iraque? E essa briga aparentemente não vai terminar ao final da aula, promete se arrastar por todo o ano letivo. É uma antiga relação de discórdia entre eles. Há ainda o problema com o vizinho México, que teima em tomar a carteira dos Estados Unidos com seus materiais. Parece que o México não se cabe na própria carteira e fica invadindo a alheia.

Problema mesmo é o fundão da classe, também conhecido como Oriente Médio. Ali, os grupos de alunos arruaceiros são formados e desfeitos de uma aula para a outra; os parceiros durante a primeira parte da manhã se tornam inimigos mortais mal chegam do recreio. E todos atazanam Israel, que ao menor sinal de perigo procura os Estados Unidos esperando aprovação ou ajuda. Como se não bastassem essas desavenças internas, a turminha da frente, os europeus, sempre tentam meter o bedelho, como se todas as brigas fossem deles.

Na verdade, é um pouco deles sim. Como a classe é pequena, todo mundo fica meio próximo demais. Um bate-boca num lado produz efeitos em cascata até a outra ponta. Assim, o fundão consegue (impressionante como é ampla a área de ação desses baderneiros) causar ainda mais tensão entre a Europa, que sofre atormentada com seu próprio passado. Ninguém parece lembrar, mas no semestre anterior era na Europa que estavam as maiores guerras de canetas e bolinhas de papel. Eles se detestavam. No fim, se detestam até hoje, especialmente a parte oriental, com a Rússia querendo mandar em todo mundo e todo mundo se matando.

Perto das janelas, na região mais quente da sala, há duas turmas não muito distintas: a América Latina e a África, ambas péssimas alunas. A primeira vinha mais ou menos em paz, com algumas rusgas no passado (Brasil arrasou com o Paraguai sem motivo nenhum e Chile e Argentina simplesmente nunca se deram – esse negócio de vizinho é triste), mas agora apareceu outro presidente destrambelhado que fala mais do que devia na Venezuela. E por isso a Venezuela não quer devolver uns lápis de cor que o Brasil tinha emprestado. Ela se mostra amiguinha dos Estados Unidos mas todo mundo sabe que é falsidade, só porque os Estados Unidos são mais ricos e têm convite para todas as festas da classe. No Bolívia, o presidente que parecia legal também arranjou confusão com quase todo mundo: Argentina, Chile, Brasil… Acho que vão todos ser reprovados em Matemática e Estudos Sociais no final do ano.

A África tem sérios problemas porque seus integrantes não se dão muito bem. Foram muito submissos à turma do gargarejo nos semestres anteriores e não conseguem andar com as próprias pernas. Além disso, andam meio enfraquecidos com o tanto de doenças que assolam a região perto da janela. Problema sério. Volta e meia eclodem revoltas e novas epidemias, e quem parecia se preocupar simplesmente desaparece.

 Às vezes acho que essa classe não tem solução. Antes do final do ano todos terão brigado entre si e não haverá uma só aliança. E irão voar muito mais que bolinhas de papel.

Viajar é um lance surpreendente. Especialmente quando se está sozinha, como eu fico na maioria das viagens que faço a trabalho. Sozinhos estamos mais vulneráveis e influenciáveis pelo ambiente que, nesse caso, é sempre novo, cheio de gente desconhecida e situações inusitadas. As coisas simplesmente acontecem, e a gente tem que torcer para, na contagem final, entre mortos e feridos salvarem-se todos.

Entre o fim de agosto e a primeira semana de setembro estive na Bolívia e no México, representando minha empresa nuns eventos. All by myself. Tive vários e sérios problemas com meus vôos da Lan Chile, que incluíram um cancelamento, uma perda de conexão e 2 atrasos bizarros. No blog anterior, há um post mais indignado sobre isso. Em 12 dias paguei meus pecados tendo que enfrentar 10 vôos: 7 internacionais e 3 nacionais (mas não no Brasil). Para visitar dois países, pousei em Lima, La Paz, Iquique e Santiago no Chile, Lima de novo, Cidade do México, Monterrey, Cidade do México outra vez, Lima AGAIN e então São Paulo. Enfim, uma saga aeroportuária pela América Latina. Ao menos minha bagagem não foi extraviada ou furtada – meus maiores medos em viagens de avião.

Quando estava em La Paz, meu vôo para Lima, onde teria uma conexão para o México, foi cancelado. Aliás, minto: o vôo na verdade estava cheio e por U$ 170,00 depositados no cartão de crédito topei ceder meu assento (ui!) e passar mais uma noite a 4.600 metros de altitude, no ar rarefeito, frio e seco da capital boliviana. Não só eu aceitei a troca, mas um outro rapaz, magrelo e descabelado, com jeito de mochileiro, também trocou o vôo e ganhou uma graninha. A Lan nos mandou a um ótimo hotel, onde passamos o restante do dia e a noite. No táxi trocamos algumas cordialidades, como nomes (Pavel), de onde estamos vindo (Inglaterra), onde nascemos (República Tcheca) e para onde vamos (Equador). Perguntas bastante filosóficas, como se pode notar.

No dia seguinte, fomos juntos num vôo para o Chile, onde ele ficaria mais uma noite por conta da Lan e eu pegaria uma conexão para Lima. Ficamos amigos, óbvio. Era como uma combinação natural, ele e eu, the english guy and the brazilian girl. O sotaque britânico das Uni’s e o típico acento latino-fake, ahahahahaha. Enfrentar vários vôos (tivemos ainda uma conexão louca na misteriosa cidade de Iquique, onde esperamos por horas por um vôo para Santiago), passar fome (a Lan se esqueceu de servir refeição e nesse dia não almoçamos) e manter o bom humor é pra guerreiros. Meu enorme sorriso na foto feita por ele, que estampa o início da página About Rachel  é a maior prova de que eu realmente estava feliz. Quando nos despedimos em Santigo, fiquei triste de verdade e voltei a me sentir sozinha. Mas foi por pouco tempo. Essa foi apenas a primeira parte de uma viagem de 12 dias que parece ter durado uns 2 meses. Apenas para dar um exemplo, por um atraso nesse vôo, perdi minha conexão em Lima para o México e tive que passar uma noite no Peru (ui!).

Em todas as viagens posteriores, para onde quer que fosse, me perguntava quem seria o Pavel da vez que me resgataria da chatice. Houve outros, mas nenhum como o primeiro.

Agora, trocamos e-mails freqüentes. Estamos combinando outra viagem, dessa vez na Europa, em 2008. Acredito que tem tudo para dar certo.