Olha que incrível essa brincadeira no site da Nextel: por meio de uma interação com sua conta de Facebook, você adiciona amigos que ‘participam’ de um filme interativo com o Fabio Assunção. Depois de assistir ao resultado, ainda dá para compartilhar o link no Twitter e no Facebook e tirar uma onda com a cara dos ‘participantes’. Se liga como ficou maneiro o meu vídeo.

Quer saber quem são seus amigos de verdade? O Dr. Saulo conta para você ;)

Chegando à academia, entro no elevador e dou de cara com o tal apressadinho. Nem me envergonhei:

_Que bela fechada vc me deu na rotatória, hein.

_Oi?

_A preferencial é de quem JÁ ESTÁ na rotatória, o que era o meu caso.

_Nossa, desculpe, nem percebi.

_É, eu notei que vc nem percebeu mesmo.

Rachel, fazendo amigos desde 1983.

Depois de três anos longe de qualquer exercício maior que sexo – que, convenhamos, pode ser um baita dum exercício -, chegou a época de virar uma fitnessholic novamente. A vantagem é que ficarei extremamente gostosa (e nada modesta); se vc não acredita, aguarde uns meses e verá. A desvantagem é que eu deixarei de dormir e comer batata frita (entre otras cositas más) porque o todo poderoso treino não permite.

Enfim. É claro que, antes de atingir esse nirvana da esteira, tive que passar por uma grande dose inicial de humilhação, comumente conhecida por Avaliação Física da Academia.

Eu entendo muito bem o motivo de nos obrigarem a fazer a avaliação física: nego quer alguma evidência precisa de que são pequenas as chances de eu ter um piripaque enquanto aqueço na bicicleta. Mas não é só isso; trata-se também de um ritual prévio necessário para que vc passe a adorar o deus da malhação (e eu não estou falando do Fiuk).

Resumindo: é uma maneira de dizer que vc está gordo e precisa emagrecer com fundamentos técnicos.

O processo começa com pesagem e medição de altura. Eu havia me pesado 15 minutos antes da avaliação e, portanto, sabia muito bem os números que a balança ia marcar. Ainda assim, fiquei espantada por ouví-los na voz de outra pessoa. Porque não é fácil ouvir que vc está gorda na forma de números. E, não obstante, descobri ainda que sou quatro centímetros mais baixa do que imaginava. Double fail.

Daí que o segundo passo é a medição das gorduras do corpo com uma pinça. A pessoa, na maior intimidade, sem te preparar para o pior, vai e agarra partes roliças da sua anatomia com uma pinça chamada adipômetro, separando banha de músculo. E ela não faz isso em apenas um local, mas em três: lateral da pança, molinho do braço e frente das coxas.

Aí fica aquela coisa: vc e um total estranho conferindo os três dedos de capa de gordura que tem na sua perna. Gostoso. Situação super natural e confortável.

Tudo com o intuito de se chegar a um número mágico, o seu índice de gordura corpórea. Um número que diga: se vc fosse espremido num tanque, quantos porcento seriam de gordura? O meu resultado foi 24%. Um quinto quarto do meu corpo é banha pura. Analisa isso.

Vc estuda montes de anos, aguenta chefe turrão no trabalho, marido enchendo o saco, jornal com mijo de cachorro e, no fim, vc é 24% de gordura. É só isso o que importa.

Aí tem a segunda parte, a da esteira. Essa é a melhor.

Te colocam numa esteira por doze minutos para CORRER. Mas não só correr: correr a velocidades que AUMENTAM automaticamente. E chegam até, seila, muitos quilômetros por hora. Tantos que vc não consegue TERMINAR o teste. Olha que mágico. E tudo isso com uma máscara de piloto do Top Gun grudada no rosto, te asfixiando lentamente. É um deleite só.

Essa é a humilhação inicial. Agora vou te contar das pequenas humilhações diárias, que são em doses um pouco mais homeopáticas.

Essa academia em que estou malhando só tem deusa. Sabe modelo de propaganda de cerveja? Então. Todas elas fizeram matrícula nessa academia e malham comigo. Para vc ter uma ideia, eu malho com a seca da Grazi Massafera (nos encontramos no vestiário, BFF).

E aí é aquela coisa. Elas de top e calça CLARA, mega atochada na bunda perfeita, eu de bermuda e camiseta. Elas na aula de local com caneleiras de 12 kgs em cada perna, eu sofrendo com as caneleiras de 2 kgs. Elas de piercing nas barrigas perfeitas, eu escondendo o pneu Michelin. Hahahaha, delícia. Heróico. This is Sparta.

Mas eu sigo com fé. Tanta fé que sábado faço minha primeira prova: vou correr os 5k da Fila Night Run.

Torçam por mim.

* leia também:

A dura vida dos fugitivos de academia

Preparados? Aí vão:

1. Na minha lembrança mais antiga, vejo meu pai forrando o chão da sala com jornal para eu pintar com guache e pincel, enquanto ele e minha mãe me observam. Tenho a nítida impressão que a minha irmã ainda não era nascida – tinha eu, portanto, menos de quatro anos.

2. Usei mamadeira até os oito anos de idade. No dia em que a minha mãe passou a me servir leite no copo, eu simplesmente deixei de tomar leite. Pra sempre.

3. Comecei a torcer para o Corinthians aos nove anos por causa de um menino da sala. Ele era corinthiano e, para agradá-lo, disse que também era. Sem querer desprezar os outros times, foi uma escolha acertada: somente os mais fanáticos são os mais felizes no futebol.

Depois passei a detestar esse menino e creio que a única coisa boa que ele me trouxe foi o Corinthians.

4. Com 14 anos eu queria ser jogadora profissional de vôlei. A maturidade dos 15 anos me mostrou que não existem jogadoras com 1,65m de altura e pouco talento.

5. Meu nome completo NÃO é Rachel Juraski. Juraski é meu primeiro sobrenome, mas foi o que pegou depois das aulas de Paleontologia e de Geologia na faculdade. Sabe como é, depois de estudar o período Jurássico, uma classe dificilmente iria se lembrar do meu último sobrenome.

6. Ainda falando desse lance de nomes, eu amo o meu. Amo mesmo. Acredito, inclusive, que eu seria uma pessoa muito diferente caso tivesse recebido outro. Ou se ele tivesse a grafia comum, Raquel.

7. Precisei tentar duas vezes para tirar a carta de motorista. Na primeira prova, o instrutor estúpido foi grosso comigo, chorei e ele me reprovou. Na segunda tentativa, o instrutor era uma amor, eu andei dois quarteirões com o freio de mão puxado e fui aprovada. Lindo, não?

8. “Maria Antonieta” é um dos filmes que mais gosto, senão o predileto. Adoro tudo: os figurinos, as locações, a trilha sonora, a história, os atores, a diretora, tudo, tudo, tudo.

9. Não sei cozinhar praticamente nada, mas o meu estrogonofe de carne é imbatível. Receita de família, mas ainda posto aqui ;)

Todo mundo pode responder ao meme, mas gostaria muito que os queridos abaixo participassem também:

- Patricia, do Te Amo, Porra, um dos meus blogs prediletos EVER

- Gabriel Louback, que herdou minha faxineira paulista

- Sabine Araújo, linda, apaixonada, poeta de palavras próprias e imagens alheias,

- Amber, do Beijomeliga! que eu acompanho de longe,

- Lolla, do Hello Lolla, um blog liiindo que me mata de cobiça,

- Sarah, do Shoe Me, provavelmente o quinto meme que a convido para participar,

- e a Francine, do Mãe Já Acabei, blog com esse nome fantástico.

Deste blog que descobri há pouco mas já adoro.

A verdade é que o Rio tem me tratado muito bem. Moro num canto legal da cidade, não preciso enfrentar aquele trânsito violento porque trabalho perto de casa e já consegui estabelecer algumas rotinas. Não está fazendo aquele calor saariano e os dias são muito bonitos por aqui.

Não só isso: o Rio de Janeiro me devolveu coisas que São Paulo há muito havia tirado, principalmente aquelas ligadas ao tempo: tempo para ficar com meu marido, para brincar com meus cachorros, para dormir e ir à praia, para malhar, para fazer meu trabalho com calma.

Mas quando amigos perguntam “e aí, está gostando?”, fico sem saber o que responder. Porque não é que esteja desgostando, mas não consigo tirar São Paulo da cabeça, engavetar as lembranças da terra da garoa. É como aquele namoro que acabou e que podia não ser perfeito, mas era tão gostoso!

Gosto muito daquela cidade. Daquele tom de cinza que impregnou a cidade, dos prédios que não deixam ver o céu e o horizonte, da movimentação de carros, do calor de cimento que faz no verão. Não é bonita, mas eu acho tão linda…

Eu ainda volto, São Paulo.

* leia também:

O que os 6 meses de São Paulo me ensinaram

Street food

Top 5 coisas só se pode fazer quando se é recém-chegada a uma cidade

Deste blog ótimo, de um cartunista ainda melhor.

No dia em que faço 10 meses de casa, o Fato 3 vem daqui, um dos blogs de chochação mais engraçados da interwebs.

Enquanto vou me adaptando, vou fazendo aquelas coisas que só se pode fazer enquanto se é recém-chegado a uma cidade, aquelas coisinhas não muito bacanas mas ainda perfeitamente desculpáveis. Eu acabei de chegar, porra!

1 – Errar o caminho e fazer bagunça no trânsito, mesmo com GPS

Validade: 6 meses

Sou uma desorientada por natureza, esteja onde estiver, e nem o GPS consegue corrigir isso.

Aqui no Rio, onde não conheço absolutamente NADA, a coisa fica um pouco pior. Por exemplo, dia desses tava vindo trabalhar e quase entre contramão não uma, mas duas vezes no mesmo dia.

E a minha completa falta de paciência nos engarrafamentos? “Mas nem em SÃO PAULO” – enche a boca para falar – “eu pegava tanto trânsito”.

Enfim. Ainda bem que passa.

2 – Fazer open house

Validade: um mês

Inaugurar a casa fazendo aquele open house esperto para um monte de gente que vc mal conhece só funciona (ou NÃO funciona) quando se acabou de mudar de cidade. Sabe aquela história de convidar todo mundo no trabalho, os vizinhos de prédio, os colegas do marido e, não fim, não aparecer ninguém? Então. É assim.

Ou pior: vai todo mundo, as turmas não se entrosam e a sua super festa termina à meia-noite e meia, com uns pobres coitados resistentes bocejando no sofá da sala enquanto passa o especial do Michael Jackson.

Ou ainda pior: todo mundo vai, a galera se dá super bem e vc ganha a primeira notificação de barulho no prédio, com uma multinha básica. Um casal desconhecido se tranca no seu quarto e faz sexo BARULHENTO na sua cama e um bêbado vomita por todo o seu banheiro. Nice.

3 – Usar roupas velhas e batidas como se fossem novas e inéditas

Validade: 3 meses

Sabe aquela blusinha que todo mundo já viu? Então, na cidade nova ela é inédita.

4 – Zoar sotaques e ter seu sotaque zoado

Validade: 15 dias

Mais que isso é chato, né, gente?

5 – Maravilhar-se com pequenas novidades do cotidiano e dos arredores

Validade: 6 meses

Descobrir aquela padaria que faz o melhor mini-sonho da sua vida, encontrar um veterinário barato e próximo de casa, experimentar a pizza do bar na esquina, fazer comprinhas na papelaria japa perto do trabalho… coisinhas pequenos que, com o tempo, vão deixando de ser novidade, infelizmente.

Se liga, estrupício: o CCAA chegou às redes sociais. E com promo, inclusive! #adoro

O perfil @CanalCCAA no Twitter vai dar um DVD duplo dos Jonas Brothers (com óculos para ver tudo em 3D!) para a melhor piada em inglês ou espanhol enviada com a tag #hahaha.

Mas ainda mais legal que isso são os outros perfis do CCAA no Facebook e Orkut. Estes canais de relacionamento não apenas falam do CCAA, mas principalmente oferecem conteúdo interessante, falando de cinema, música, séries de TV e muito mais, atualizados em três idiomas: inglês, português e espanhol. Assim, fica ainda mais fácil treinar e se familizarizar com outros idiomas. Bacana, não? Vai facilitar a vida de quem quer estar sempre em dia com o inglês e o espanhol.

Tem ainda a comunidade do CCAA no Orkut, passa lá :)